Urmarea concluziilor generalizatoare

Chiar a început să îmi placă să umblu prin magazinele de computere. Cum ieri a fost o zi plictisitoare la birou pentru că şefa n-a făcut nici o criză, m-am gîndit că n-ar strica ceva divertisment. N-am mai rezistat deci tentaţiei şi am plecat mai devreme de la birou, nu înaintea şefei totuşi, dar oricum foarte devreme, ca să vizitez un nou magazin cu procesoare, plăci de bază, plăci video şi cîte şi mai cîte.

În magazinele astea vezi fel de fel de clienţi ochelarişti cu coşuri multe pe nas, cam ca şahiştii din "Salvaţi de clopoţel", care discută între ei numai despre procesoare Sextium XI la un milion de megaherţi - whoaaaa! - , memorii de milioane de giga - whoaaa! - şi plăci video ati-envidia-icsnouăsute-gefors-şaptesutetrezecişicincivirgulădoi cu procesor grafic 4 şi 5D - whoaaa! La aşa clienţi te aştepţi ca şi vînzătorii să fie pe măsură.

Am văzut aşadar mai multe computere gata asamblate, dar nu aveau afişate toate preţul şi caracteristicile.
- Vă pot ajuta cu ceva?
- Da, desigur, mă interesează maşina asta, dar nu văd ce are în ea şi nici cît costă.
- A, ce chestie, într-adevăr, nu are fişă tehnică, dar să ştiţi că e o maşină foarte bună.
- Da, dar ce are în ea şi cît costă?
- Mă duc să caut.
După zece minute.
- ?!
- Îmi pare rău, nu am găsit fişa tehnică, trebuie să fac o căutare pe internet ...
- ?!?!?!
- w-w-w punct g-o-g-o-g-l-e punct f-r
- De ce nu căutaţi direct pe sit la Haş-Pe, că doar e o maşină Haş-Pe, nu?
- Păi nu, că de obicei noi nu facem aşa, noi căutăm pe gugl. Dar dacă vreţi dumneavoastră, caut pe sit la Aş-Pe: w-w-w punct hewlett spaţiu packa ...
- Cred că haş pe fără spaţiu între ele punct com merge la sigur ...
- Domnu', vă rog să nu îmi mai daţi atîtea sfaturi că ştiu şi singur să caut pe internet!

Mîine îmi aleg o altă victimă. Îmi imprim frumos la tiparniţa de la birou o listă fantezistă de componente de calculator şi mă duc să cer sfatul la magazinul concurent.

Concluzii generalizatoare se întoarce cam repede

Trăim într-o lume din ce în ce mai insuportabilă. Unul dintre motivele pentru care este insuportabilă este acela că minciuna nu se mai numeşte minciună ci comunicare şi că o întîlneşti la tot pasul. Pentru cei interesaţi să se perfecţioneze, se pot face chiar şi studii superioare (de comunicare, evident).

De ceva vreme, un vestit producător european de mîncare pentru copii nu mă mai slăbeşte cu scrisori ca aceasta:

"Dragă -prenumele exact al copilului-,

În curînd vei avea 6 luni şi vei vrea să cunoşti gusturile legumelor. De ce să nu le încerci pe cele pregătite de noi special pentru tine? Ţine nişte bonuri de reducere de aici şi dă-le lu' mă-ta şi lu' tac'tu ca să-ţi cumpere pireuaşurile noastre delicioase.

Cu drag,
B-é-i-a"

Chiar aşa, de ce să te chinui să cumperi dovlecei, să-i cureţi de coajă şi de sîmburi, să îi fierbi şi apoi să îi faci pireu cu mîna ta cînd poţi cumpăra ieftin un delicios borcănel cu pireu de dovlecei gata făcut din legume selecţionate în conformitate cu cele mai drastice norme europene? Te duci aşadar la magazin şi te îndrepţi fix spre borcănelul pe care scrie "PIREU DE DOVLECEI" făcut de faimosul fabricant, îl iei şi descifrezi cu mare dificultate caracterele de 4 cu care este scrisă compoziţia:
- 19% dovlecei
- 40% cartofi
- ceapă, apă, sare, vitamine.

Concluzii generalizatoare

1. Toţi vînzătorii de la magazinele de scule hi-tech sînt nişte incompetenţi şi n-au decît o idee foarte vagă despre produsele pe care le vînd. Nu acelaşi lucru se poate spune despre vînzătorii de la magazinele cu scule-scule: una e să vinzi ciocane cu care de regulă se bat cuie şi alta e să vinzi calculatoare, cu care nu poţi să baţi cuie decît dacă insişti puţin mai mult.
2. Toţi vînzătorii de la aceleaşi magazine sînt nişte aroganţi. Aroganţa lor creşte în intensitate devenind agresivă pe măsură ce le pui întrebări ale căror răspunsuri nu se află în textul învăţat de ei pe dinafară şi recitat timp de jumătate de oră unor clienţi care l-au ascultat cu gura deschisă de admiraţie. Dacă nu te cuminţeşti, te trezeşti că ţi-au întors spatele şi ai rămas cu vorba în gît.
3. În ziua de azi este imposibil să cumperi un produs cu un set de caracteristici minime da' bune. Telefoanele nu mai sînt telefoane, iar cele care se apropie cît de cît de funcţia de bază sînt atît de proaste încît nu se pot utiliza: baterie de cacao, meniuri făcute pentru minţi întortocheate, aspect infect, de ceapă. Aparatele de fotografiat sînt înecate în funcţionalităţi precum zece tonuri de sepia, zece niveluri de calitate a imaginii, zece temperaturi de culoare, zoom-uri digitale care pot ajunge pînă la 1000x, microfoane, difuzoare, dar pe cerul albastru tot ies nişte puncte supărătoare, iar nasul căţelului Azorel pe care l-ai anesteziat în prealabil ca să stea în poză tot neclar iese.
Cît despre computere, e la fel: au cititoare pentru 121,5 modele diferite de memorii flash, gravează DVD-uri chiar şi pe muchie, poţi urmări emisiuni la radio şi la televizor şi au şi telecomandă. Memoria video este de un milion de mega (pe care şi-i trag din memoria calculatorului da' asta nu scrie nicăieri foarte clar şi nici vînzătorul nu mi-o zice). Da' unu' fără televizor şi fără cititoare de memorii da' cu placă video pe bune n-aveţi? Domnu', da' dumneata vrei un model de lux!

Iar trebuie să mă duc cu lista de componente pe hîrtie şi să mă tîrguiesc cu chinezii ...

Ma demoiselle de déshonneur

Rue de Sèze, ora 18 în timpul săptămînii.

- Ce oră este, Monsieur?
- Poftim?
- Tu viens, mon biquet?
- ?! :)
- Nu trebuia să întoarceţi capul dacă nu vă interesează!

Terorism de cea mai joasă speţă

Nu ştiu dacă aţi mîncat vreodată o mîncare numită humus. E un fel de pastă de culoare puţin cafenie de origine orientală, dacă nu mă înşel chiar libaneză, făcută dintr-un fel de boabe de mazăre. Eu am încercat mai multe feluri cumpărate de la magazin şi nu le-am găsit cine ştie ce, pînă l-am descoperit pe acela de la raionul cu produse cuşer, evreieşti.

Azi, în timp ce îmi făceam cursele, începuse deja să îmi plouă în gură la gîndul unei bucăţi de pain de campagne unsă cu humus din acela cuşer şi, blasfemie, cu o feliuţă străvezie de jambon serrano deasupra. Împotriva oricărei tradiţii, dar absolut delicios!

Numai că atunci cînd am ajuns în sfîrşit la raionul cu mîncare cuşer nu mi-a mai venit să cumpăr nimic, pentru că era literalmente devastat: gunoaie aruncate printre produse, multe dintre borcănele zăceau sparte răsturnate pe jos, cocacola se scurgea scîrboasă din sticle începute şi lăsate anumit culcate între rafturi.

Tare mic trebuie să fie creierul djeunşilor care s-au descărcat acolo, cădea-le-ar couscous-ul greu la stomac!